In a playground of a
la version originale dit "broken hearts"
mais c'est pas mon cas
Bien le bonsoir tout le monde
me voilà de retour pour de nouvelles aventures
humm c'était bon les vacances
bleindées de souvenirs excellents pour certains
ahurissants pour d'autres
burlesques même
comme quoi ?
ok... que je vous raconte....
Tende est un village médiéval magnifique perché sur une montagne
mais je vous en ai déjà parlé
je vous l'ai même montré
et dans ce village comme dans tous les villages du monde
il y a des bals
et lorsqu'il y a des bals, les gens boivent et lorsqu'ils boivent, ils ont envie d'aller faire pipi et comme ils sont bourrés ils confondent porte d'entrée et porte de chiottes et depuis toujours, lorsqu'il y a ce bal, les hommes bourrés viennent pisser par chez nous.
Connaissant le truc depuis toujours comme je viens de vous le dire, je m'étais figurée "comme une imbécile" que laisser la lumière suffirait à les faire fuir mais NON, les hommes bourrés ont les mêmes envies mais n'ont plus les mêmes pudeurs voir la même éducation.
A l'époque la lumière suffisait à les inviter à aller ailleurs mais là NON
et donc m'endormant presque, je fus éjectée de mon sommeil avec stupeur lorsque j'entendis la première coulée nocturne. Ahurie comme je vous le disais, j'ai sauter dans mon jeans et ouvert la porte...plus personne n'était là pour recueillir ma colère mais la preuve existait bien sur la porte des voisins.
Comme tout bon voisin témoin d'une inconvenante attitude, je répare le forfait et jette de la javel pure déçue quand même de ne pas être arrivée avant.
Je referme la porte et retourne m'allonger lorsqu'à nouveau, j'entends des pas...Ah NON !!! je resaute dans mon jeans et ouvre la porte...personne....
Le porche qui abrite nos entrées est fermé par un petit portail en bois que notre cher voisin a fait de ses mimines, je décide donc de bloquer la porte en le bloquant par dessous avec une pierre d'ardoise. J'étais à peine allongée que j'entends deux abrutis se faire prendre à mon piège et partir en courant pris d'une crise de fou rire, conscient qu'ils venaient de se faire prendre... pour la troisième fois je bondis hors de ma tanière ayant pris cette fois la précaution de ne point me dévêtir.... je vois deux ombres sauter dans une autre entrée...agacée mais contente d'avoir éviter un jet supplémentaire, pisseurs 1 élise 2 je décide de changer de tactique...il est deux heures passées je vais monter la garde.
Fatiguée et un peu agacée quand même, je me dis que je ne vais pas user ma salive mais tout de même faire passer un message. La petite maison tendasque regorge d'objets divers et variés dont l'un d'entre eux me fait une envie soudaine, UN BATTOIR...j'agrandis l'entrebaillement de mes yeux pour trouver l'objet menaçant et m'en saisis. Depuis que mémé Rina est morte, plus personne ne vient s'asseoir sur ses marches, je décide donc d'y faire mon campement. Le battoir à la main que j'agite commence à intriguer mes adversaires et personne n'ose trop venir dans ma direction, il faut dire que je devais faire une tête genre Jack Nicholson dans Shinning... putain 2 H 30 mais quelle tête vais-je bien avoir demain à l'arrivée de mon chéri, ses parents et enfants....tout cela commence à me courir, je passe donc le battoir dans ma manche "parce qu'il fait froid le soir à la montagne et j'ai une veste" et vais faire le tour de la placette toujours avec le même masque de haine regardant l'un après l'autre tous les visages encore présents.. il faut que je sache qui je vais fesser à la Gervaise.
2 h 45 toujours aucun contrevenant à ma porte, je me sens gagnante
sans doutes ma parade de vieille sioux des montagnes a marché
ils ne viendront plus et j'y crois
mais les pisseux sont coriaces
retournant bien au chaud et prête à m'endormir avant d'arriver jusqu'au lit
je décide de ne pas fermer la porte et de laisser à portée de main la javel
si
si
je vous assure que pas un quart d'heure après j'entends à nouveau le ruissellement urinaire
et là je ne me suis même pas sentie faire le moindre mouvement
j'étais debout en train de courir à la porte que j'ouvrais d'une main pendant que l'autre prenait le bidon de javel
j'allais gagner au point
3 qu'ils étaient et tchac tchac tchac fait la javel qui éjacule littéralement du bidon
le jeune homme fait des bons en arrière
- oooh làà ça lui a pas plu à la dame
- NOOONN ça lui plait pas à la dame (la voix de ma bouche est celle d'une horrible mégère au porte d'une crise de delerium tremens)
- hhééé mais ça attaque la javel
- dommage que ça n'attaque pas ta gueule
Oui à cette heure de la nuit et dans ces conditions je manque de vocabulaire
alors que je n'ai pas fumer depuis deux jours parce qu'à la montagne on a même pas envie de polluer l'air, je prends une clope et l'allume en gardant mon bidon à la main.
c'est un peu et de très loin même comme après un orgasme... je respire plus profondement et je me sens calme et apaisée
j'ai gagné haut la main contre les pisseux tendasque
c'est pas aux vieilles mégères qu'on apprends à faire la bataille.....
j'étais encore dans les tous premiers jours de mes vacances
elles allaient être à l'image de ma vie, mouvementées et fortes
très belles et remplies de souvenirs inoubliables
hier lorsque j'ai fermé la porte, que tout était calme et rangé, j'ai eu ce même pincement au coeur
TENDE est le plus bel endroit pour vivre lorsque l'on y a ses racines profondes
j'y vivrais un jour et les jours que je vis dès à présent m'en rapprochent
c'était bien les vacances
attention NICE je suis de retour
bises à tous et bon week end
demain c'est ZE nounours day et ça va être encore un grand jour
pour l'heure je vais aller me perdre dans les bras de mon amoureux adoré
PS j'ai beaucoup écrit c'était génial, que du bonheur......
la version originale dit "broken hearts"
mais c'est pas mon cas
Bien le bonsoir tout le monde
me voilà de retour pour de nouvelles aventures
humm c'était bon les vacances
bleindées de souvenirs excellents pour certains
ahurissants pour d'autres
burlesques même
comme quoi ?
ok... que je vous raconte....
Tende est un village médiéval magnifique perché sur une montagne
mais je vous en ai déjà parlé
je vous l'ai même montré
et dans ce village comme dans tous les villages du monde
il y a des bals
et lorsqu'il y a des bals, les gens boivent et lorsqu'ils boivent, ils ont envie d'aller faire pipi et comme ils sont bourrés ils confondent porte d'entrée et porte de chiottes et depuis toujours, lorsqu'il y a ce bal, les hommes bourrés viennent pisser par chez nous.
Connaissant le truc depuis toujours comme je viens de vous le dire, je m'étais figurée "comme une imbécile" que laisser la lumière suffirait à les faire fuir mais NON, les hommes bourrés ont les mêmes envies mais n'ont plus les mêmes pudeurs voir la même éducation.
A l'époque la lumière suffisait à les inviter à aller ailleurs mais là NON
et donc m'endormant presque, je fus éjectée de mon sommeil avec stupeur lorsque j'entendis la première coulée nocturne. Ahurie comme je vous le disais, j'ai sauter dans mon jeans et ouvert la porte...plus personne n'était là pour recueillir ma colère mais la preuve existait bien sur la porte des voisins.
Comme tout bon voisin témoin d'une inconvenante attitude, je répare le forfait et jette de la javel pure déçue quand même de ne pas être arrivée avant.
Je referme la porte et retourne m'allonger lorsqu'à nouveau, j'entends des pas...Ah NON !!! je resaute dans mon jeans et ouvre la porte...personne....
Le porche qui abrite nos entrées est fermé par un petit portail en bois que notre cher voisin a fait de ses mimines, je décide donc de bloquer la porte en le bloquant par dessous avec une pierre d'ardoise. J'étais à peine allongée que j'entends deux abrutis se faire prendre à mon piège et partir en courant pris d'une crise de fou rire, conscient qu'ils venaient de se faire prendre... pour la troisième fois je bondis hors de ma tanière ayant pris cette fois la précaution de ne point me dévêtir.... je vois deux ombres sauter dans une autre entrée...agacée mais contente d'avoir éviter un jet supplémentaire, pisseurs 1 élise 2 je décide de changer de tactique...il est deux heures passées je vais monter la garde.
Fatiguée et un peu agacée quand même, je me dis que je ne vais pas user ma salive mais tout de même faire passer un message. La petite maison tendasque regorge d'objets divers et variés dont l'un d'entre eux me fait une envie soudaine, UN BATTOIR...j'agrandis l'entrebaillement de mes yeux pour trouver l'objet menaçant et m'en saisis. Depuis que mémé Rina est morte, plus personne ne vient s'asseoir sur ses marches, je décide donc d'y faire mon campement. Le battoir à la main que j'agite commence à intriguer mes adversaires et personne n'ose trop venir dans ma direction, il faut dire que je devais faire une tête genre Jack Nicholson dans Shinning... putain 2 H 30 mais quelle tête vais-je bien avoir demain à l'arrivée de mon chéri, ses parents et enfants....tout cela commence à me courir, je passe donc le battoir dans ma manche "parce qu'il fait froid le soir à la montagne et j'ai une veste" et vais faire le tour de la placette toujours avec le même masque de haine regardant l'un après l'autre tous les visages encore présents.. il faut que je sache qui je vais fesser à la Gervaise.
2 h 45 toujours aucun contrevenant à ma porte, je me sens gagnante
sans doutes ma parade de vieille sioux des montagnes a marché
ils ne viendront plus et j'y crois
mais les pisseux sont coriaces
retournant bien au chaud et prête à m'endormir avant d'arriver jusqu'au lit
je décide de ne pas fermer la porte et de laisser à portée de main la javel
si
si
je vous assure que pas un quart d'heure après j'entends à nouveau le ruissellement urinaire
et là je ne me suis même pas sentie faire le moindre mouvement
j'étais debout en train de courir à la porte que j'ouvrais d'une main pendant que l'autre prenait le bidon de javel
j'allais gagner au point
3 qu'ils étaient et tchac tchac tchac fait la javel qui éjacule littéralement du bidon
le jeune homme fait des bons en arrière
- oooh làà ça lui a pas plu à la dame
- NOOONN ça lui plait pas à la dame (la voix de ma bouche est celle d'une horrible mégère au porte d'une crise de delerium tremens)
- hhééé mais ça attaque la javel
- dommage que ça n'attaque pas ta gueule
Oui à cette heure de la nuit et dans ces conditions je manque de vocabulaire
alors que je n'ai pas fumer depuis deux jours parce qu'à la montagne on a même pas envie de polluer l'air, je prends une clope et l'allume en gardant mon bidon à la main.
c'est un peu et de très loin même comme après un orgasme... je respire plus profondement et je me sens calme et apaisée
j'ai gagné haut la main contre les pisseux tendasque
c'est pas aux vieilles mégères qu'on apprends à faire la bataille.....
j'étais encore dans les tous premiers jours de mes vacances
elles allaient être à l'image de ma vie, mouvementées et fortes
très belles et remplies de souvenirs inoubliables
hier lorsque j'ai fermé la porte, que tout était calme et rangé, j'ai eu ce même pincement au coeur
TENDE est le plus bel endroit pour vivre lorsque l'on y a ses racines profondes
j'y vivrais un jour et les jours que je vis dès à présent m'en rapprochent
c'était bien les vacances
attention NICE je suis de retour
bises à tous et bon week end
demain c'est ZE nounours day et ça va être encore un grand jour
pour l'heure je vais aller me perdre dans les bras de mon amoureux adoré
PS j'ai beaucoup écrit c'était génial, que du bonheur......